近年电视恶心广告集萃（不看可惜喔）

看见一个网友征集恶心广告，索性收集一批以倒大家的胃口，如有不适症状请马上离开。

　　1999年最恶心的广告入选

　　安慰优秀奖：

　　1.北京电视台有一个家具广告：

　　五个肉枣挤在一个床头傻乐，那爷们儿把粗硕的拇指举到镜头前，竭斯底里地叫道：“好家具就是XX”

　　2.一个很肉感的头戴白羊肚头巾的汉子深沉的说：口第面，好面。

　　3.寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”

　　TOP101999年度最恶心广告：

　　10.都知道啊。

　　赵本山在讲台上愁眉苦脸，百思不得其解。学生们都知道答案但就是不说，等着。

　　老赵终于想通了，说“拉肚子怎么着？”

　　学生们大声回答：“吃药”。

　　老赵欣慰地说：“都知道啊。”

　　9。恶心的广告当属“大宝”。

　　一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：

　　“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）

　　“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”

　　（那贱样让人恨的牙痒）

　　8。千万别太潇洒

　　老爸在一个风雨交加的夜晚离家出走，母亲一脸无奈，女儿懂事极了。

　　不说“爸爸早点回来”也不说“爸爸我想你”。给爸爸语重心长地嘱咐“爸爸，千万别太潇洒”。

　　7。快夸我白

　　饭馆里。

　　一男一女。在研究一块豆腐。

　　女：白，真白。

　　男（暧昧地看女一眼）：而且还白的水嫩，让人流口水呢。

　　女（嗲嗲地）：想夸我白，就直说嘛。

　　（我靠，I服了YOU）

　　6。老婆，煮着吃

　　男：老婆，给我泡方便面。

　　女：现在不用泡了。

　　男：.......?（肯定有病）

　　女(欢喜状）：方便面煮着吃!

　　简直绝倒，

　　5。晚餐，约会

　　游泳池边。玉体横陈。

　　一男子心怀鬼胎向这边移动。

　　女：“晚餐、约会”。

　　经过一番眉来眼去，非力蒲唱道“让我们做的更糟”。

　　（格调低下，儿童不宜）

　　4。佳能，呵呵呵，假的

　　佳能请赵蔚做广告也罢了，可是创意差加上赵蔚演技差把好好的产品给毁了。

　　赵蔚满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵蔚的招牌笑声）。“全是假的”（你拿我穷开心呐？）

　　3。衣服反着穿，很傻吧。

　　一个小胖子(穿件绿衣服）：把脏衣服穿在身上很傻吧。一边嘿嘿笑，一边把一块脏手绢往盆里放，

　　“瞧，越洗越脏吧”（观众会心地笑）。

　　2。我是你SIDASHU。

　　一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。

　　然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。

　　女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。

　　（一家子极度的弱智）。

　　1.乱想电脑和大猩猩

　　乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名“乱想电脑”。

　　一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E----M--I----”。众猴子吓得四散。

　　2002年度恶心广告TOP10

　　第十名：TLC3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TLC3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0

　　第九名：新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5

　　第八名：中国足球国家队相关广告。中国足球出线了，国家队的大佬们可是名利双收啊！如果说麋鹿的“金六福“和中国羊的“一下两个“尚且可以忍受，那二李的就是忍无可忍了，铁哥在这个夏天整天的在大家面前傻傻挥舞着那个亮晶晶的还有沙子的玻璃瓶子，我再也不喝可乐了！至于李威风的“只要真心真情，世界杯一定能赢（沈阳口音）“，没播几次就被CUT了，虽然看到的人不多，但尽凭其被CUT的下场，足以说明其影响力了。中国国家队集体努力的结晶，理应在此占有一席之地！成名语录：人多口杂，无法统计！中国足球国家队相关广告，呕吐指数：7.5

　　第七名：纳米相关产品广告。忽如一夜春风来，电视荧屏纳米成灾！！！以洗衣机和运动鞋为代表的一批产品迎面而来。业内专家问及技术问题，回答很简单：商业机密，无可奉告。FT！！！成名语录“XXX采用先进的米材料，……“！纳米相关产品广告，呕吐指数：8.0

　　第六名：神舟电脑。真的想不通，现在花将近五千配一个笨死1.7的电脑到底是便宜到家！？还有什么DDR内存，我真的想知道哪个的笨死电脑现在不是DDR的？摆明了就是骗你没商量！！只此2002年即将过去的时候，在周围计算机老鸟的一再呼吁之下，笔者决定将其列如年度TOP10，位列第六！！成名语录为“4888，笨死电脑抗回家！！“神舟电脑，呕吐指数：8.0

　　第五名：海王金尊。海王有好几个版本，但始终离不开一个词：舒服！尤其是那个流传最广泛的爱妻版。好肉麻哦！！！他估计是舒服了，我今晚饭算是白吃了？？把自己的舒服建立在别人痛苦的基础之上！成名语录为“有了海王金尊，第二天舒服点！““老公，为了我和孩子，你……（实在不敢写了，想TU）“海王金尊，呕吐指数：8.5

　　第四名：柒牌西服。世界杯期间与国家队齐名的一个巨恶的广告！一个始终看不清脸的女人，穿着一件薄的不能在薄的衣服，在男人怀里千般“柔媚“，万种“风情“！尤其是那个大家耳熟能详的广告词，简直成了世界杯中场休息时，电视机前一群大老爷们永恒的话题了！成名语录：“女人对男人的要求，就是男人对西服的要求“！柒牌西服，呕吐指数：8.5

　　第三名：闹白金系列。央视新一代广告明星！绝对够刺激的媒体轰炸，占领央视和除台湾外所有省级电视台的黄金时间，动用了从明星效应到人海战术，从动画版到真人版，从印象风格到写实风格等一系列，全方位，多角度立体综合的表现手法，到处都是蓝蓝的四四方方的盒子和一群傻头傻脑的人（偶尔也有熊猫什么的），口里都莫名其妙的嘟囔着一样的话：“今年爸妈不收礼，收礼只收闹白金！“闹白金系列，呕吐指数：9.0

　　第二名：黄金搭档系列。首先要指出，该产品有着浓郁的闹白金背景，系闹白金和闹黄金的结合品，故称之为“搭档“。该产品广告秉承了闹白金的一切优点，而且进一步发扬广大。于是后来居上，终成正果。成名语录乃是一针见血的指出了中国人现状：“缺铁，缺钙，缺锌，缺锡，缺维生素A、B、C、D、E！（东亚病夫？！）“黄金搭档系列，呕吐指数：9.5

　　第一名：闹白金年末隆重推出的合唱版！！广告明星没让大家失望，闹白金相关产品凭借年终最新打造的这一经典广告，终于将年度排行榜的三甲悉数收如囊中。可能有人没太注意着一广告：一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！成名语录：蹋艺术般的美声四重唱！！闹白金年末合唱版，呕吐指数：10.0

　　央视的恶心广告

　　一臭：贴金广告

　　《农夫山泉》广告说：你买我一瓶水，就是给“阳光工程”捐１分钱“接着又一家纯净水也上电视说，买一瓶捐２分。啥意思呢？是说您拿钱来，我去作慈善事儿。笔者到商店一瞧，嘿，这两种水真贵，何止贵１－２分钱！老板高智商，想的是名利双收。可是

　　您大概忘了两年前“巩俐阿姨”给希望小学捐钙片的假广告，到头来贴金不成反抹了一脸黑。

　　二臭：莫名其妙

　　“女人对男人的要求，就是男人对西服的要求”－－－－一头雾水！

　　“用名车概念打造皇明太阳能热水器”－－－哪跟哪儿呀？

　　“亿佳能，让一亿家庭用上太阳能”－－－－谐音变实意，玄点儿。

　　“今年过年不收礼，收礼只收＜脑白金＞”－－－－整的啥事儿呀！

　　三臭：早熟广告

　　果冻，儿童食品。《喜之郎》广告却是一对青年男女相依偎躺在一起，还要“真的好想你”，“爱你一生不变”。小孩看着发愣，大人看了直起鸡皮疙瘩。

　　四臭：糊涂白字

　　把“钙”说成“盖”；把“血”说成“雪”；把“童”说成“彤”……谐音想找出点儿高雅，可是却让人糊涂。《盖中盖》是什么盖儿？里头的盖儿，盖什么的？

　　《补雪》是祛火退烧药？雪就是水，缺血怎么用水补？

　　保护儿童是正题，“护童”谐变成《护彤》，那么，“彤”－－－“红”也，保持高烧脸发红？

　　“彤”云－－－“雪前密布的阴云”，也是愁眉苦脸哪？

　　五臭：丑态广告

　　治疗人病的胃药，却是特丑的大蛤蟆在那胃胀难忍，说着人话求药－－－－感觉：要吐！几个没有上身只有穿西服裤子的半截子人鬼不清的东西，在沙发上扭来扭去，还不住地呻吟。这是一种痔疮药的广告画面。

　　六臭：明星明着骗

　　《安必信》瘦身器，先后由陈，蒋两女星现身说法，展示生育后身段之所以如此美，是使用该器振动所致。正当笔者半信半疑之时，报纸上刊出蒋星用灿烂的微笑为某减肥品现身说法，肯定其产后之苗条是服该品所致。振动之说还在电视里说着。

　　濮，李，韩，宋…等明星曾一个个冲着观众说，自己或孩子吃了《盖中盖》“腰不酸了，腿不疼了”“效果还真不错”…广告法明确规定：不准以患者身份现身说法作医药广告。何况他（她）们还是假患者。

　　七臭：硬着头皮吹

　　《脑白金》在央视上天天见，姜昆跟洋徒弟没少折腾。按他们的说法这《脑白金》简直神了，保健第一佳品非它莫属。不料有一天《生活时报》（《光明*报》所属）在头版头条刊出一篇檄文，标题为”《脑白金》是什么东西？“该文有根有据，专家意见，群

　　众反映，多方面揭露其广告之不实。此后《脑》在电视上蒙了一段时间。没过多久势头又起，但似乎对那篇文章不屑一顾，没有反驳。时而在黄金时段无声地打出商标；时而悲愤的喊出：好坏有“市民作证”！瞧，有央视支持，《脑》皮就是硬！

　　八臭：违规不断

　　真假患者现身说法，屡见不鲜；酒类广告常有儿童出现；国家标志进入商业广告。就在世界杯赛期间，国脚范志毅还身披国服为移动通讯打广告。全国人大通过的广告法，央视不执行，工商局睁一只眼闭一只眼。或者经工商局审查过，那就是央视睁一只眼闭一

　　只眼了。

　　九臭：豪门广告

　　并非名酒，硬往死里作广告，在央视上３亿２夺标王；黄金时段疯狂比拼；一时间家喻户晓，没多久就无影无踪。这是几年前山东几家酒厂广告兴衰的故事。如今又出了一家广告豪门，是一家规模有限，产品一般的药厂。来势更猛：夺标王，抢时段，涉足公益，专请大腕。最为耀眼的是主办歌手大奖赛，气势恢弘无比。销售额与广告费是否总会比翼齐飞，或许能翻番上涨，商家自有考虑。笔者心里想的是：您的名气确实大，可您的药我不敢买，肯定贵！你想啊，单说大奖赛上那么多评委裁判，高薪大腕，那么多天要多少银两酬劳？每片每丸不都要摊点儿么！？

　　十臭；泛滥成灾

　　无论何时你打开央视十个频道，准有六个以上在播广告。所有栏目都要广告赞助，栏目时间被挤占，午间“新闻３０分”水份超过６－７分。内容也无章序，一时间黄金段九条广告四条是防盗门的。你说这影响多不好！

　　央视=疡视

　　“女人对男人的要求，就是男人对西服的要求”

　　这个广告我也是琢磨了一下才明白~~~~~

　　男人对西服的要求，不就是“笔挺”，，那女人对男人的要求~~~~~不也是象笔一样挺.妈的最让我恶心的就是李湘那个用信婷，好心情~~每次听就掉鸡皮疙瘩，*！

　　看广告做宣传本无可非议，但是有些广告看了让人心理不舒服，说实话是非常反感！在这里提请中央电视台的领导、广告制作人员看一个电视片“霍元甲”。请你们不要再播有损中华民族人格的广告！现在，每当我看到一个丑陋的男人的广告：“今年过节不收

　　礼，收礼只收脑白金。”马上叫人想到这是一个十足的“东亚病夫形象”。当前，在晚7：30时的黄金时间又看到一个“东亚病夫形象”：一个老太太在喊：“1：1：1”。这好象是在精神病院拍摄的。

　　李湘的信停广告在声音上有一种完事后的快感,这是她用来吸引人的.当然我可能不是个堂堂正正的男人了.

　　还有新闻三十分,一上来就来广告,整个什么玩艺,中央台就这么没钱?唉,挺好的节目被爱钱的东西们搞烂了.这样做内部高层一定研究的,结果是挣钱比老百姓看新闻更重要,这是代表先进文化吗?????!!!

　　如果新闻联播也节省出10分钟作广告,呵呵,这就更提热闹了.人民*报批评过新闻三十分的缩水,可人家就是这样强,看来钱的魅力对他们来讲真大啊,他们这是三个代表的体现吗??????

　　什么年代了你们还在看中央台啊?

　　看着不顺眼就别看，没人*你看

　　还有个恶心的

　　一个著名的京剧演员用“甘洒热血写春秋”的调子唱什么“筋背痛，贴骨痛，痛痛痛，贴贴贴”

　　活活糟蹋国粹！

　　“女人对男人的要求，就是男人对西服的要求”--挺！（好流氓啊）

　　李湘有个卫生巾广告

　　先是她搬着指头算今天是什么*子

　　然后双腿叉开跳起恍然大悟

　　原来是大姨妈来了~

　　哎~怎么都觉着恶心~

　　真是白狗子才走红大妈又来了~

　　倒胃口~

　　中国广告七大恶心以及七号再创意

　　小时侯心理和生理承受能力都很差，经常有类妊娠反应，譬如委屈、痛哭、晕车等时候，很容易导致出现恶心、呕吐的情况，长大之后好了很多，生理承受能力的增强一般可以从外表体现，心理承受能力的则体现在容颜的憔悴。现在“恶心”这个词基本上从俺的个人词典中删除了，所以这里要对题目中的“恶心”一词做个新解：恶心--极其讨厌，不愿再见却无法忘记。这种新解其实女孩子似乎最容易理解，大学时候的两个异性朋友现在结成了夫妻，以前就是无话不谈的死党，如今人家又是人父人母，说话更是毫无忌惮，于是女同学就经常用“恶心”这个词来形容我们的谈话，然后又把我们的谈话截取最黄荧荧的“精华”讲给她的另一群手帕知交。所以说当一个女孩子说你“恶心”的时候一定不要被她恶狠狠的语言蒙蔽，这往往是对你的欣赏与理解，你当然也要审时度势，是继续深入“恶心”或者是适可而止，这个很重要。如果女孩子真的生气了，那就是你真的有问题，说了剧烈“恶心”的语言，确切的说那不是语言，专业用语称为“兽类的沟通方式”。

　　当然今天不是谈对女孩子说“恶心”之后的心理分析，俺是想发发牢骚痛快痛快手和嘴，拍一拍俺忘不掉的几个恶心广告，反正下雨天打孩子--闲着也是闲着。自己个或者和三五好友怎么恶心那是私事，但是把恶心拿到电视媒体上公开亮相那就是你的不对了，就好象洗澡和裸奔的表现形式相同或类似，但意义就是完全不同的概念了。

　　1、沈阳飞龙“延生护宝液”

　　这个广告已经过去多少年了，但是俺还是没法忘怀--这可是俺的老师啊！性心理启蒙老师！！“人（淫）欲如火、亘古不灭”，伴随着磁性的男声，一幅春宫图展现在俺尚在处在蒙蔽状态的眼前，半裸的一对男女，眼神缠绵，意味深长，脸上呈现出无比的满足，似乎还夹杂着呻吟的声音，背景里不仅有药瓶子飘荡，还有象征的火焰在旋转，一对男女也在旋转，这画面在眼前走过，却干涩地烙印在心里，多少年也打磨不掉。小时侯没有是非能力，心里好奇却和同学们争相说这个广告如何如何，以显示自己的“清纯”，现在回忆起来，这个广告在拍摄手法上还是很有味道的--镜头直接大胆，实拍与制作结合巧妙，配音真实，原音重现，最主要的还有导演的旋转镜头运用在暗示着我们一个科学知识：在神魂颠倒的那一刻，地球仍然在自转加公转。

　　2、长春铃木AX100摩托车

　　俺当然不是在说“天地间有我在行走”的那部经典广告，而是说在此之后长铃又推出的一部隐晦广告：镜头上一个性感女郎，在一块红色的绒布上买弄着眼神，画外音在说：“...只要你骑上她，你就会感觉到一种快感...!”然后镜头徐徐下拉，女郎出画，绒布落下，露出那台AX100摩托车。当时俺最强烈的感受就是：搞得这么神秘这么累犯得上吗？其实那是俺当时的理解能力和审美观念还不到位，这个广告实际上非常具有超前意识，只是俺没法理解，这是后来俺看了周氏星驰的很多影片才意识到的，俺想周某人一定看过这个广告，否则他的电影中怎么会有这么多类似的镜头运用呐？

　　3、广西“金嗓子喉宝”

　　这个广告最确切的形容词只有一个字--“烦”！数年如一日，就是一个老头，似乎是厂长还是发明人啊？反正是激光防伪标识上半秃顶的那个，整天价不厌其烦、斩钉截铁、信誓旦旦、苦大仇深地面对着上亿人说：“保护嗓子、请选用金嗓子喉宝！”大多数时候老头不是说一遍，而是连续说上三遍，大爷，那可是中央电视台啊？你说这一句话的工夫多少盒喉宝没了？真不心疼钱，一看以前就是没过过苦日子。不过话说回来，“金嗓子喉宝”这东东不错，有点效果，这从老头的声音中体会得到，但是俺可真的是烦了。这不，可能是老头这几年实在累了或者是嗓子坏了，最近这广告终于有了改变：换了一个中年人继承老头，仍然在喊着那句话，真不知道这个情景要延续多少年？反正俺现在打死也不买喉宝了，不是俺不需要或者是它不好，而是俺实在想让这广告换个样子。

　　4、乐百氏纯净水

　　乐百氏品牌在国内的名气很大，仅瓶装纯净水的产量就占国内市场的20%，乐百氏的广告也一直做得不错，据说是国内一家很有名气的广告公司的长年客户。俺要说的广告恰恰是乐百氏和那家广告公司都比较得意的一则，相信大家也一定记得“乐百氏纯净水，27层过滤”，俺不知道大伙听了之后什么想法，反正俺是再也不喝乐百氏纯净水了--27层过滤？就是俺的一盆洗脚水在经过如此多道工序过滤后也成了纯净水了。乐百氏为什么要过滤那么多次？俺只能认为，您的水源有点问题。乐百氏一直是市场检验合格产品，用不着那么费力的渲染“纯净”，物极必反。

　　5、原子弹男袜

　　“波导手机，手机中的战斗机！”听起来是那么回事，人家采用法国“幻影2000”战斗机的射频技术，接收效果好；可是“原子弹男袜，男袜中的原子弹！”这个照葫芦画瓢就满不是那么回事了。莫不是穿上这种男袜就有了“原子弹”的威力？这也难说，有些男同志袜子里的东东有时确实有点“原子弹”的威力，刚一脱鞋立即气味爆炸，顶不济也是一“生化武器”，看来穿上“原子弹男袜”之后就是武器升级，有了原子弹的威力。另一种解释就是产品和广告语搭配错了，手机和战斗机压韵在“机”，如果模仿也应该压韵同字啊！莫非原本应该是“原子弹男蛋，男蛋中的原子弹！”？哈哈，谁来告诉俺“男蛋”是什么产品？

　　6、深圳海王金樽

　　据说海王药业最近的系列广告是北京著名营销企划大师、广告专家叶茂中先生的手笔。海王金樽作用是酒后护肝，叶先生用清朝的饮酒场面代替现代，巧妙避开类似的“腐败”，使产品本体和广告根源避免冲突，这是很巧妙的。可是“第二天舒服一点！”这个广告语俺怎么也想不通--经常“腐败”的都知道，难受就难受在当天，吃不吃你那个金樽第二天都能“舒服一点”，要是第二天还和头天晚上感觉一样，您就赶紧住院去吧！广告是注重“护肝”的药理还是注重“舒服”的感觉不甚明确，而且有点冲突。总之，俺听了这个广告语之后是不会买这个产品的，不是吗？第二天俺已经“舒服”了，头天俺难受的时候你丫的金樽干吗去了？

　　7、苗族草药泻停封

　　想想帅气的谢霆锋和那个腹泻在海边乱跑的胖子的对比画面，俺就忍不住想笑，小伙子这名字竟然和泻药或者说某个人体部位联系得如此紧密。药的名字没毛病，这种刻意的命名也使产品瞬间出名，高！再看看广告画面，狠不得喷饭：俺们都不是神仙，都经历过腹泻，可是谁敢象那位大哥哪样，满沙滩乱跑？丫的就不怕一个没控制住喷薄而出？俺在那个时候可是运用臀大肌的全部力量极力收紧，不敢有丝毫放松，同时夹紧双腿，让大腿摈拢，用小腿慢慢踱步，忍受着痛苦和委屈，迎着别人嘲笑和不理解的目光，一步一步艰苦跋涉，其状可怜、其情可悯啊。

　　以上说法仅仅代表俺个人看法，难免有理解错误，点到名的别生气，生气就把你的产品免费给俺一点，俺就不说了。“泻停封”除外--省得有好事的说，这丫的没出息，给他一瓶“泻停封”就把他嘴给堵上了！

　　[谢霆锋=泻停封模式再创意]

　　其实这种广告模式以前早有使用，只不过没有在全国媒体上做过电视广告罢了--经常坐办公室搞文秘工作的大概会用过一种涂改爷，名字叫“流得滑”！闲来无事，胡诌几个供有关厂家选用--

　　郑裕玲==正欲灵

　　（男用性药。并且告诉你，只有正当性行为的时候这个药才管用，不支持非正当性行为）

　　叶玉卿==夜欲情（适用于避孕套。名字有点韵味啊）

　　伊能静==衣能净（这肯定用在洗衣粉或洗涤剂的名字上了）

　　史玉柱==食欲住（减肥产品，不过史先生的号召力可能差点）

　　吴奇隆==无起隆、苏有朋==酥又膨

　　（隆胸产品，而且小虎队这哥俩的名字适合不同类型产品，“青春少女型”叫做“无起隆”，“产后少妇型”叫做“酥又膨”）

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